Versuch eines Blogposts
Ich will das Wort hunderte Male schreiben, aussprechen, definieren, umschreiben, um mich zu vergewissern, dass Cancel Culture existiert. Dass ich mir das alles nicht einbilde.
Ich versuche mit meinen linken Freund_innen darüber zu reden und sie hören mir zu, aber viele haben Angst vor dem Wort. Ich weiß, dass Cancel Culture existiert, weil ich ihre irrationalen kultartigen Gesetze selbst studiert, geformt, ausgeführt und schließlich abbekommen habe. Ich weiß, dass Cancel Culture existiert, weil jedes Mal, wenn ich mich ihrer paradoxen nicht-Logik entziehe, 10 Tonnen von meinen Schultern fallen. Ich kann leichter atmen und denken und fühlen.
Ich weiß, dass Cancel Culture existiert, weil ich oft genug in Räumen gesessen habe, wo im vermeintlichen Bestreben politisch etwas zu verändern nur darüber geredet wird, was wir alles nicht tun können, warum wir einander nicht vertrauen können, warum die einfachsten Aktionen ganz kompliziert sein müssen, warum warum warum es keine Hoffnung und keine linke Gegenmacht gibt, sondern nur Herrschaft, Diskriminierung und Gewalt, die in jeder Ecke lauert.
Ich habe in diesen Räumen gesessen und genau dieses Misstrauen verbreitet. Ich habe Gerüchte und übertriebene Beschreibungen von nicht-Situationen in den Raum gesetzt oder weitergetratscht. Ich habe Ideen schlecht geredet und jedes kreative Potenzial, das in einer Gruppe steckte mit der Ferse kaputtgetreten, bis niemand sich mehr getraut hat, etwas vorzuschlagen außer mir und den zwei anderen Menschen, die wie ich so identitätspolitisch durchradikalisiert waren, dass sie auch überall Gefahr und Diskriminierung sahen.
Hilfe, ich bin in einem Kult ohne Anführer_innen und möchte raus. Ich möchte schon seit drei Jahren raus und ich dachte ich wäre raus, aber dann habe ich mein Leben auf ganz neue Arten gefickt. Der Kult ist viel breiter als ich das damals sehen konnte. Es gibt keinen Kompromiss mit der nicht-Logik des Kultes. Es gibt vielleicht eine schleichende Entradikalisierung, so viel schleichender als ich dachte. Ich möchte, dass dieser Alptraum meines Lebens, der langsam begann als ich mit 14 auf Tumblr zum ersten Mal andere queere Menschen fand, jetzt vorbei ist. Ich werde in ein paar Tagen 27 zum fick. Das sind 13 Jahre mal mehr mal weniger geprägt von identitätspolitischen Verblendungen – mein halbes Leben.
Ich möchte das keine andere queeren Jugendlichen, und überhaupt gar keine andere Person jemals wieder beigebracht bekommt, dass die Welt in Privilegierte und Diskriminierte geteilt werden sollte und dass die Diskriminierten das Sagen darüber haben sollten, was wir miteinander und der Welt machen. Was ist das für eine scheiß-vereinfachte Kindergartenlogik. Das bringt nicht Gerechtigkeit, sondern Diversity in Führungspositionen.
Cancel Culture legitimiert und begünstigt Gewalt. Cancel Culture ist gewaltvoll. Ich will es 100.000 Mal von den Dächern Berlins und Thessalonikis schreien. Wir müssen endlich aufhören, diese Scheiße zu machen und zu dulden. Das ist doch nicht normal! (Es ist in den linken Szenen, die ich kenne normal.) Es ist kein Wunder, dass ihr euch nicht vertraut, wenn ihr euch die ganze Zeit gegenseitig wegcancelt.
Ich möchte raus und weiß, dass es nicht jetzt sofort geht, sondern dass ich einen scheinbar unendlichen Weg voller winziger, schmerzhafter und befreiender Entscheidungen gehen muss, um irgendwo anzukommen, wo das für mich nicht mehr normal ist. Ich möchte mich selbstbewusst darüber aufregen können, ohne zu fürchten, dass ich die Hälfte der handvoll Menschen verliere, die nach den Schritten, die ich schon gegangen bin, noch in meinem Leben bin. Wir zählen aktuell großzügig gerechnet sieben Menschen, denen ich vertraue und mit denen ich verbindliche Beziehungen habe.
7!! Ich war jahrelang in einem queeren Jugendzentrum aktiv. Ich habe studiert. You would think I would have more friends? Nope, weil die meisten im Kult sind und ich mich aktiv gegen mehr Kontakt mit ihnen entscheide, oder weil sie denken, dass ich rassistisch bin, weil ich für mich eingestanden bin, als mein Exfreund mich als Stück Dreck beleidigt hat (gibt natürlich mehr Kontext, aber keinen, der das rechtfertigt). Unsere “gemeinsamen” Freunde sind in dem Moment verschwunden, wo ich gecheckt habe, dass mein Exfreund mithilfe von Identitätspolitik über mich und andere lügt und ich es nicht weiter mitgetragen habe. Ich weiß was die fucking Kosten sind. Und dann gibt es natürlich noch die friends, die ich verloren habe, weil ich mich scheiße zu ihnen verhalten habe. Und die ich nie gefunden habe, weil ich zu misstrauisch war als ich an den Kult geglaubt habe. Die Schlange beißt sich in den Schwanz und verschlingt sich selbst.
Ich würde mich gerne brandmarken, damit das ein für alle Mal gegessen ist, aber leider bzw. zum Glück bin ich nur irgendein Lulatsch-Sozialarbeiter, der es hasst auf Sozialen Medien zu posten und den kaum noch irgendwer kennt. Ich will nicht das sich das alles Mal um Mal in meinem Leben wiederholt. Kann mir jemand sagen, was zum fick ich Leuten sagen soll, die ich seit zwei Jahren nicht mehr gesehen hab und die ich auf irgendwelchen “““Community“““ Events sehe?
Hey, ich versuche aus Cancel Culture auszusteigen, machst du mit? Und dann sind die so, ja voll, also dass wir vor paar Jahren gefordert haben, jemand soll sein Tattoo Studio schließen und die Person aus allen möglichen Räumen vertrieben haben, weil eine Person auf sozialen Medien gesagt hat, dass alle weißen Menschen, die das nicht tun, White Supremacists sind, war schon ein bisschen too much, aber naja heute sind wir ja nicht mehr so. Aber eine weiße Person mit Dreads, sollte schon nicht Awareness machen hier.
Und ich … dieses stille Tolerieren von jenseitigen Takes hat mir echt nicht viel gebracht in der Vergangenheit. Aber will auch nicht meine verbliebenen linken Friends anpampen und verlieren. Ich bin erschöpft und müde und fühle mich einsam. Ich denke die ganze Zeit ich drifte ins andere Extrem, aber weiß, dass ich mir literally gerade so erlaube mit gesundem Menschenverstand zu denken und ich hinter meinen Meinungen stehe.
Die sind aus allem was ich bisher erlebt habe gewachsen, und was ich erlebt habe ist wirklich passiert und es hat nur wenige Menschen interessiert, dass die Grundlage auf der ich all die Scheiße erlebt habe Cancel Culture war. Ich habe keine Räume in denen ich darüber reden kann, ohne Sorge haben zu müssen, das mir unterstellt wird, dass ich lüge, dass mir nicht geglaubt wird, dass mir die gleichen Vorwürfe und Unterstellungen gemacht werden, die mir meine zwei Exbeziehungen gemacht haben (ja ich hab in Teilen fragwürdigen Geschmack). Ich bin erschöpft, so erschöpft. Ich weiß nicht wo meine Integrität ist, ich bin bitter und misstrauisch und zynisch und wütend und hoffnungslos.
An meine friends, ich schätze euch, ich weiß, dass ihr euch meine Geschichten angehört habt und dass ihr da wart, als es mir wirklich sehr schlecht ging und mir viel gegeben habt, ohne etwas zurück zu erwarten. Ich bin sauer und ich musste etwas schreiben, um an meinem inneren Zensor vorbeizukommen. Ich stehe zu der Kritik, die ich habe, auch wenn ich sie sicher konstruktiver und präziser hätte formulieren können.
An die die das lesen, wenn ihr im deutschsprachigen Raum lebt und mit mir über den Ausstieg aus Cancel Culture reden wollt, schreibt mir an erotische-ambivalenz@riseup.net. Ich bin nicht immer so schlecht gelaunt, im Großen und Ganzen ein liebevoller, empathischer, neugieriger Mensch und bemühe mich eigentlich hoffnungsvoller zu schreiben als das da oben.